Los afamados cursos de educación a distancia de Jericles

Una vez más traemos la solución a esa  vida sin horizonte que atraviesan millones de argentinos… ¡Una serie de ofertas educativas que cambiarán tu existencia! Y lo mejor… ¡Te ofrecemos cursos on line, educación virtual para que puedas estudiar estando cerca de la heladera y la compu!

¡Mirá todo lo que tenemos, Pablo!

• Estudiá enAcademias “El átomo rebelde”. Sin preparación previa, podés recibirte de físico nuclear en sólo dos semanas, con la garantía de que saldrás de ahí diferenciando a primera vista un protón de un electrón. El exclusivo método de enseñanza veloz además te garantiza salida laboral inmediata. Aunque cueste creerlo, si te inscribís ahora en junio ya podés estar manejando un panel de control en la Usina Nuclear de Embalse…. Por clases presenciales avaladas por la Corte Suprema de Justicia, 100 % de recargo. El último físico nuclear ganador del Premio Nobel, Ernesto TitoBalseiro, el mismo que fue despojado de su galardón luego de su condena por acoso sexual,opina sobre nuestra academia: “En este instituto no aprendí demasiado, pero en sus aulas conocí a la mujer de mi vida, así que la recomiendo fervorosamente”.

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• Academias “El Tercer Reich”, destinado a la enseñanza escolar de alumnos con severos  problemas de conducta. Su lema es “La varita en los dedos hace milagros”. Esta escuelita fue apadrinada en sus comienzos por Luciano Benjamín Menéndez, y su primera directora fue la célebre señorita Tronchatoro, la de la película Matilda. La enseñanza se complementa con charlas correctivas dictadas por genocidas que tienen salidas temporales de la cárcel. ¡Por las buenas o por las malas, en pocas semanas todos serán pobres angelitos en Academias “El Tercer Reich”!

• Curso de Primeros Auxilios “El buen samaritano”

Con nuestro curso de primeros auxilios, sin moverte de tu casa, en una tarde podés aprender a medir la tensión, intervenir en caso de presenciar una catástrofe nuclearo socorrer víctimas producidas por la caída de un satélite chino o de cualquier otra nacionalidad.

Y por si fuera poco, si estás al día con el pago de las cuotas, te enseñamos a hacer auto-rejuvenecimientos vaginales, transplantes de cerebro, ligar las trompas, practicar eutanasias y a diferenciar a simple vista, sin ayuda del microscopio, una cepa Manaos de otra variante de la India.

También te enseñamos cuándo una respiración boca a boca puede interpretarse como un caso de acoso sexual.

¡Y si en la piecita del fondo de tu casa tenés tirada una vieja cámara Kodak Fiesta, te enseñamos a hacer complejas tomografías computadas!

Para que puedas salir de nuestra casa de altos estudios ejerciendo la profesión, junto con el diploma recibirás de regalo un práctico botiquín de poliuretano expandido conteniendo una caja de curitas, un frasco de agua oxigenada, un barbijo descartable y un par de guantes de cirugía reciclados.

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• ¡Y este otro curso tampoco te lo podés perder!

En la Escuela de Negocios “NickyCaputo”, en pocas lecciones te convertirás sí o sí en un canalla exitoso.

Podés convertirte en un winner aprendiendo a evadir impuestos y llevar esa guita a los paraísos fiscales, a deprimir los salarios, a esquivarle a las paritarias, a dibujar balances, a enseñarle a tus empleados que la plata no hace la felicidad, a fundar un banco, a vender soja vía Paraguay, o a estafar jubilados en una financiera… ¡En fin, una porquería de tipo sin problemas de conciencia!

 ¡Y si te esforzás y seguís nuestro plan de estudios al pie de la letra, en un futuro lejanopodés aparecer en la lista Forbes de los más ricos del planeta!

¿Qué estás esperando para tirar tus escrúpulos a la basura y salir a la calle a garcar gente? ¡Inscribite ya en la Escuela de Negocios de NickyCaputo!