Las predicciones de Zaira para el 2021
Como ya es habitual en cada enero, nuestra vidente de cabecera nos arrima todo lo que va a pasar en el año que se inicia. No quiero adelantarles nada porque podría producir un pánico generalizado, y por eso lo mejor es que las profecías de Madame Zaira broten en esta columna paso a paso…
¡Estas son las predicciones para este flamante año!
En Enero:River saldrá campeón de la Copa Libertadores, venciendo a Boca en la final fuera del país. El último gol lo hará el Pity Martí…. ¡No, pará, esta predicción es vieja, se traspapeló!
Esto ocurrirá en Febrero: Seguirá el viva la Pepa en las playas argentinas, con las aglomeraciones de jóvenes en lugares públicos y sin barbijos, pero con un agravante… ¡En Pinamar organizarán un concurso para elegir a la Reina del Coronavirus!
Marzo: En medio de un fracaso generalizado de todas las vacunas en carrera, que resultaron absolutamente inocuas, finalmente aparece un tapado que nadie tenía en cuenta: Burkina Faso entrega a la Organización Mundial de la Salud, sin costo alguno, catorce mil millones de dosis de su vacuna, que soluciona el problema del coronavirus definitivamente. Cada dosis contiene excremento de orangután y flujo de rinoceronte hembra en celo… ¡En tu cara, AstraZéneca!
Predicción de Abril:Lilita anunciará que se retira nuevamente de la política, no sin antes pronosticar que un meteorito del tamaño de una sandía se estrellará en la casa de Cristina Kirchner. Días después saldrá a desmentirlo, afirmando que sólo se trató de una expresión de deseos.
Mayo: A pesar de que el Coronavirus es sólo un mal recuerdo, persisten los efectos colaterales en aquellos que se colocaron la vacuna rusa: Juan José Sebrelli, anunció que se va a vivir a Formosa, más precisamente entre la tribu de los aborígenes Pigalás, dedicándose a la cosecha de maíz pisingallo, utilizando métodos ancestrales.
Esto pasará en Junio, según Zaira: Científicos de los cinco continentes forman una cooperativa y prueban en Argentina una vacuna contra la estupidez humana. Miles de voluntarios, seguidores de Patricia Bullrich ya se la probaron, con moderado éxito. Si la vacuna contra la estupidez humanafinalmente es aprobada, estaríamos ante el fin de uno de los grandes flagelos de la humanidad.
Vaticinio para Julio:Grabois viaja al sur de incógnito, y allí con un grupo de campesinos toma todas las tierras del Indio Patoruzú en la Patagonia.Etchevere e Isidoro Cañones amenazan con llevar el caso a la justicia.
En Agosto: Vuelve a reabrirse el Caso Nisman, y aparece otro testimonio que puede cambiar el curso de la causa: ¡el de la mucama que repuso el último rollo de papel higiénico en el archifamoso baño del edificio de Puerto Madero!
La predicción para Setiembre: El Neoliberalismo seguirá haciendo estragos aún en los personajes más queridos. ¡Por ejemplo, el Ratón Pérez anunciará que sólo atenderá a niños que tengan pre-paga!
Octubre:Hay elecciones de medio turno en Argentina, y los libertarios dan el batacazo. ¡Milei, que ni figuraba en las encuestas, aparece en el debate final totalmente rapado y arrasa en las urnas!
Noviembre:Habrá enorme preocupación en la Academia de Fonoadiólogos, ya que de un día para otro, y sin mostrar síntomas previos, Majul, Leuco y Lanata dejan de pronunciar la palabra CRISTINA.
Y para ir finalizando, esto es lo que ocurrirá en diciembre de 20-21 según el oráculo de Zaira:Tras décadas de investigaciones y excavaciones, un grupo de arqueólogos hará una revelación que cambiará el curso de la historia: ¡Jesús no habría nacido en un pesebre de Belén, sino en una maternidad cinco estrellas de Israel, y María habría sido atendida por un equipo de especialistas y con la cobertura de una prestigiosa mutual prepaga!
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Es como yo siempre digo, Pablo……¡Ya no se puede creer en nada ni en nadie!
JERICLES
