Presentamos el Protocolo (real) para esta nueva fase de la Cuarentena

– Por Jericles Elder García

Este protocolo fue elaborado con datos aportados por los científicos del Conicet, el Círculo de Suboficiales de la Fuerza Aérea de Cuatro Vientos, astrólogos y mentalistas de acá del barrio, y un sobrino del doctor Cahn, que abandonó el secundario en cuarto año pero sabe una bocha de la pandemia.
Si te parece arrancamos con las recomendaciones…
• Los Saludos: ¡Se acabaron los antiestéticos saludos con el codo! A partir de ahora, y hasta que vuelva el irreemplazable abrazo, la gente se saludará haciendo una reverencia con la cabeza, al estilo oriental. ¡O sea que los chinos, además del coronavirus, nos están encajando su estilo de vida!

• Las Iglesias sufrirán algunos cambios: a todas las estatuas de los santos deberán colocarles barbijos. Además, para bautizar a los niños se utilizará una mezcla de agua bendita con alcohol en gel. ………………….Y los confesores deberán permanecer a dos metros del confesionario, por lo que deberán contar sus pecados a través de un altoparlante. ¿Perdés privacidad? Y bueno, ¡si cometiste algunos pecadillos, te la tenés que bancar, hermano….!

• Escuelas: Los alumnos podrán volver a las aulas de manera presencial, pero antes se les refrescará lo aprendido hasta entonces. Así que los niñes deberán re-aprender a hacerse la rabona y a falsificar la firma de los padres en la libreta de calificaciones.

• En Deportes, volverá el fútbol profesional, pero con equipos de seis jugadores en cancha reglamentaria, y se jugarán los partidos sin hinchadas, sin masajistas y sin árbitros ni jueces de líneas. Los directores técnicos darán sus indicaciones a través de video-llamadas, y el VAR se utilizará únicamente para determinar si los jugadores respetaron el distanciamiento social obligatorio.…..

Asimismo, los jugadores deberán bajar un tutorial para refrescar conceptos: por ejemplo, que los futbolistas rivales tienen camisetas distintas, que cuando se hace un gol hay que festejarlo con un compañero de cara a la hinchada para hacer un poco de demagogia, y que para hacer tiempo hay que tirarse al piso simulando que lo pasó un tren por arriba…. ¡Todo se olvida con esta cuarentena extra-largue!

• Caminatas. A la gente que lleva tres meses encerrada, se le permitirá usar el GPS para salir a caminar por el barrio. ¡Es que en la cuarentena se van perdiendo algunas nueuronas!

• Distancia: Se mantendrá el distanciamiento social obligatorio, salvo en los hoteles alojamiento.

• También habrá un cambio de Fase en las teorías conspirativas: Si antes se decía que el culpable del Virus era la mafia de los laboratorios, ahora hay que decir que la culpa es del Gobierno Chino, que formaron una alianza con los terraplanistas. No hay ninguna prueba de eso, pero no importa… ¡la gente qué sabe!

• Clínicas: Los centros de salud deberán tener un especial cuidado. Por ejemplo, los médicos tendrán que abstenerse de hacer declaraciones del tipo “Las mujeres se embarazan para cobrar un plan”, ya que correrán riesgo de infectarse de un virus llamado “despido”.

• Se permitirá el capotón furioso contra los manifestantes que militen el movimiento anti-vacunas, y también contra los que aparezcan en los medios demonizando a los infectólogos.

• Y por último las fuerzas de seguridad, con tanto tiempo recorriendo pacíficamente las calles y dando consejos a los transeúntes, deberán volver a la función para la que fueron entrenados: o sea, detener a los morochitos con gorra y hacerles pasar un mal momento, mientras averiguan sus antecedentes.