La columna desviada
Jericles y su columna: La columna desviada
VAMOS AL
HUESO CONTRA LA JUSTICIA!
Pablo… ¿Vos al igual que yo tenés como auspiciantes estudios de abogados? Te aviso que hoy podemos perderlos, porque nos vamos a meter nada más y nada menos que con la señora de ojos vendados…
Nuestro equipo de espías tuvo acceso a los cambios que se producirán en Tribunales cuando llegue la Reforma Judicial, y es nuestra obligación que el público lo sepa antes que nadie.
A continuación, entonces, las Reformas a la Justicia que se vienen:
Reforma número Uno: El tema de las jubilaciones de privilegio: A partir de ahora, los jubilados Vip dejarán de ganar 700 mil pesos por mes: ganarán sólo 699 mil pesos, pero para compensar la pérdida se les entregarán diez tarjetas alimentarias para que puedan llegar a fin de mes.
Reforma número Dos: Al entrar el Juez a la sala, y se lo salude con el clásico “Buenos días, señoría”, el juez estará obligado a responder “Mantantero liru-lá”.
Reforma número Tres: La gente común tendrá intervención en toda la cadena de la justicia: no sólo podrá ser Jurado Popular: También habrá fiscales populares, jueces populares, carceleros populares y hasta delincuentes populares.
Reforma número Cuatro: Para ser más imparcial, la Justicia no sólo deberá ser ciega sino que además tendrá la obligación de ser sordomuda.
Reforma número Cinco: No se podrán promocionar los bufetes de abogados, con una grasada de este tipo: “Doctor Pedro Galimberti y asociados.- Esmerado servicio de bufett”.
Reforma número Seis: A la hora de pedir condena en los delitos por cuatrerismo, el fiscal podrá utilizar la célebre frase de Yupanqui: “Las penas son de nosotros, las vaquitas son ajenas”
Reforma número Siete: ¡Basta de privilegios! ¿Qué es eso de que el Juez tiene que hablar a través de sus fallos? ¡De ahora en adelante, como todo el mundo, tendrá que hablar a través de sus cuerdas vocales!
Reforma número Ocho: Los juicios EXPRÉS serán reemplazados por los juicios Traviatas, Desayuno o Criollitas.
Reforma número Nueve: Si yo te digo que el Gobierno revisará fallos injustos, vos seguramente pensás en Boudou o Milagro Sala… ¡NO! Van más al hueso: ¡Le pedirán al Imperio Romano el expediente donde se condenó a Jesús a la crucifixión!
Reforma número Diez: Por último, a la Justicia se la someterá a un lifting, botox, estiramiento facial y refresh vaginal. ¡Porque si queremos una auténtica reforma, que sea con todos los chiches, estimados oyentes!