Las predicciones de Madame Zaira para el Segundo Semestre

Esto es algo que la mayoría de los oyentes de Póster Central estaban esperando ansiosamente: las predicciones para la segunda mitad del año. Ese extraño don que tiene Zaira de saber qué va a ocurrir en el futuro del Planeta le quita un poco de sorpresa a los acontecimientos, pero a la gente le gusta adelantarse al futuro, así que Madame lo aprovecha.

Si te parece, arrancamos con los vaticinios del mes de Julio, que viene bastante recargado…..

Primera semana:Un grupo de argentinos que se fueron al exterior porque en este país no se puede vivir más, se mostrarán indignados ¡porque por culpa de un decreto del gobierno no pueden regresar a su odiado país!…. De donde no van a volver más esta gente es de la falta de coherencia…

Segunda semana:Horas dramáticas vivirá el Planeta: La Pandemia llegará a su pico máximo, aparecen 55 nuevas cepas, cada vez más peligrosas, al derretirse los glaciares se inundarán tres de los cinco continentes… pero la gente no se conmoverá, porque estará perpleja por la noticia de que el periodista Fabián Doman abandonará la profesión.

Tercera semana: Por motivos de fuerza mayor se suspenderán los Juegos Olímpicos de Tokio. ¿El motivo? La delegación argentina organizó una fiesta clandestina, y respondiendo a la idiosincrasia de los habitantes de nuestro país no se privaron de invitar a la joda a chinos, rusos, yanquis, británicos, alemanes, italianos y sudafricanos. ¡En la primera semana de los juegos ya se había contagiado el 97 % de los atletas participantes!

Debido al contagio masivo de los deportistas, el Comité Olímpico resolverá postergar los juegos para Julio de 2038, cuando ya no queden ni rastros de esta pandemia… ¡Ponele!

Y ojo al piojo con la predicción para la cuarta semana de julio:Arribará al país un cargamento con tres millones de dosis de placebo, proveniente de Europa, que serán utilizados para vacunar a losnegacionistas del Coronavirus.

Agosto:¡Se producirá un intento de  golpe de Estado en Holanda! Un comando nacionalista, liderado por la Reina Máxima Zorriegueta, copará el Parlamento holandés, e interrumpirá el orden democrático de ese país.

La principal medida iba a serque los porros y la zona roja de Amsterdam pasarán a ser propiedad del Estado.

Pero el intento revolucionario fracasará y la Reina y su esposo, el Rey de Suecia pasarán a la clandestinidad.

Setiembre:Explota Cambiemos con el anuncio del romance entre dos intelectuales del palo: Beatriz Sarlo y El Dipy, que se conocieron al firmar la segunda carta abierta de Intelectuales Libertarios para criticar al gobierno por la decisión de negarse a comprar computadoras marca Pfizer para el plan Conectar Igualdad.

Octubre: Después de un intenso patrullaje, en la zona selvática de una nación caribeña encontrarán -¡por fin!- al famoso unicornio azul perdido de Silvio Rodríguez. Lo encuentran en una finca privada en estado deplorable: famélico, con los huesos al aire y con el célebre cuerno hecho percha, e inmediatamente será devuelto a su dueño cubano, que para sorpresa de sus admiradores, ya lo había reemplazado por una parejita de dragones rosados.

Noviembre: La estatua de Carlos Gardel situada al frente del Andino llorará Sangre, lo que provocará masivas peregrinaciones de tangueros nostálgicos hacia ese lugar para comprobar el milagro Y no faltará el extremista que asegurará además haberlo oído entonar las estrofas de “Mi Buenos Aires querido”.

Diciembre:¡Regresa a Río Cuarto el médico trucho! Esta vez no para ejercer la medicina, si no como curandero…. ¡Pero de nuevo tendrá problemas, ya que la Federación de Manosantas lo denunciará por ejercicio ilegal de la cura de empacho y nuevamente caerá en manos de la Justicia! Al hacerle una requisa a su domicilio, se le secuestrarán diversos elementos probatorios, como una cinta para medir empacho, una rana y un ratón que utilizaba en sus prácticas, además de cola de quirquincho y otros yuyos para mejorar el rendimiento sexual de los pacientes…